Без рук, без предварительных ласк

Всем известно, что эрогенные зоны мужчины расположены в основном в области одного наружного органа, а сексуальные ощущения продолжаются от начала стимуляции до конца борьбы с эякуляцией. У женщин диапазон жизненно важных рецепторов намного шире, и все они дают продолжительные и множественные ощущения. С одной стороны, это прекрасно! Это оживляет вдохами темные ночи, повышает мужскую самооценку, обеспечивает человечество потомством и вообще, улучает качество жизни. С другой, опустить на колени где-то между ее правы боком и левой лодыжкой, наклоняли, слегка вперед и продолжая активно стимулировать точку G на отрезке А-В так чтобы при этом вконец не запутаться в простынях, невозможно иногда про себя не подумать: «Неужели нельзя без этого? Ну, хотя бы раз в месяц?»

Попробуйте излить свои мысли вслух, и вы тут же услышите про устройство мужских извилин все, что вам не успели рассказать на уроке биологии. Хуже того, без предварительной стимуляции точек, зон и участков вам вообще могут отказать в продолжении рода, как тому мамонту из анекдота. Между тем живы еще старожилы, которые помнят те времена, когда непременным качеством истинной леди считалась фригидность! Увы, полезные стереотипы канули в лету и, похоже, уже больше никогда не вернутся. А эротическую энергию, которая вырвалась при этом из тел благородных девиц, никто так и не может засунуть обратно…

С одной стороны, это прекрасно. С другой… Если посмотреть на проблему с исторической точки зрения (продолжая активно стимулировать все, что положено), мы обнаружим следующее. Несмотря на то, что золотая эра сексуальной неприхотливости слабого пола кончилась, мир вступил в период великих возможностей. Технический век, господа! Самая примитивная вещь из магазина интим легко позволяет заменить пять часов предварительных ласк, не говоря о положенных двадцати минутах. Чем бы дитя ни… м-м-м… тешилось, перед тем как, лишь бы, глобально выражаясь, не вымерло человечество. Итак, ваша благородная достигнута, нация спасена яркому румянцу на скулах, да в претензии.

По статистике, около трети женщин достигают необходимого возбуждения под влиянием символических стимулов. То есть, извините, без рук. Остается придумать, как, не напрягаясь и не нарушая принцип тактильной дистанции, эффективно воздействовать на ее рефлексогенные зоны. А если верить ученым, этими самыми зонами наши подруги покрыты сплошь снаружи и кое-где изнутри. Главное, выбрать адекватный вид сексуального раздражителя и задействовать его по полной программе. К примеру, «слуховая симуляция предварительных ласк», как вам такое начало? Для того чтобы симуляция прошла удачно, совершенно не обязательно баритоном по-испански петь «Аи лав ю». Даже наоборот, лучше довериться профессионалам. Иначе девушка не поверит в то, что вы что-то почувствовали. То есть в то, что она что-то… в общем, до нее не дойдет, почему вместо кингсайза в холостяцкой квартире она оказалась в одном из следующих мест. И что за этим должно последовать.

Итак, господа, перед вами — идеальная замена предварительных ласк.

Стрип-клуб

time: за час до секса

Что бы там ни говорили про сложный механизм женского возбуждения, на самом деле все просто: чем откровенней, тем легче достичь. Если чтение абзаца про то, как дедушка с внучкой купали щенка, может случайно возбудить 0,02% женщин планеты, то поход в стриптиз-клуб взбодрит практически всех. Даже если девушка позиционирует себя яростной пуританкой, а ее лицо до последнего стрип-па остается холодным и отстраненным. Пусть ваша спутница вообще всю дорогу смотрит в салат, можете быть уверены, она точно знает, в какой момент на месте лифчика стриптизерши остались колпачки с перьями и кто именно из зрителей сунул под нейлоновые трусы 20 долларов. Что не удалось увидеть, она услышит. Остальное вообразит.

Из всех легальных культурно-массовых мест только стрип - заведения обладают такой концентрацией эротических стимулов, что не попасть под действие хотя бы одного из них попросту невозможно. Важный плюс в том, что повинность предварительных ласк отбывает за вас сам антураж. Спутнику остается только придержать дверь и проследить за тем, чтобы секьюрити вытащили из сумочки спутницы бухгалтерский журнал «Счетовод», если та захватила его с собой на случай, «если нечем будет развлечься».

Кинотеатр

time: за два часа до секса

Естественно, никаких трагедий и психологических драм. Если вы не хотите, чтобы промежуток между киносеансом и сексом занял два дня, плотно забитых интенсивными ласками и уговорами типа: «Дорогая, ну не все же мужики такие маньяки и извращенцы!». Девушки на удивление легко верят в художественные приемы и проецируют все, что их впечатлило, на реальную жизнь. Что может превратить обычную фильму в качественную замену предварительных ласк, так это льющееся с экрана благородство харизматичного негодяя и рваная, предварительно постиранная «Тайдом» рубашка на его предварительно загоревшей груди. Французский поцелуй, на всем скаку сорванный с губ его мокрой от слез жертвы. Расставание навсегда и встреча где-нибудь в воде Тихого океана за пять минут до последнего титра. На худой конец, финальное объятие и смерть. Разумеется, напоследок вам должны спеть не менее чем «Аи нид ю, бэби».

Со своей стороны, как только зажжется свет, вы обязаны предоставить своей подруге широченную, сбрызнутую хорошим одеколоном грудь для защиты от посторонних глаз и возможности промокнуть слезу. Даже полная самоиронии умница не в силах в душе удержаться от рыданий, когда речь идет о любви. Она хочет, чтобы в ее жизни все было так же. Чтобы прямо сейчас вы спасли ее от жестокого мира, посадили в такси и всю дорогу нежно потискивали, намекая, что сходите с ума от чувств.

Модный показ

time: за полтора часа до секса.

Сразу оговоримся: это место о двух концах. Чтобы добиться желанного результата, придется вести себя очень тонко. С одной стороны, все девушки слегка лесбиянки и довольно легко ощущают энергичные импульсы клубничного дефиле. С другой, практически все безумно ревнивы и носят в себе стандартный набор комплексов. Хитрость в том, чтобы на показе шедевров портных и природы не дать ей повод заерзать от мысли: «У меня целлюлит пятой стадии и ноги в шесть раз короче, чем под той неприличной юбкой!». Лучшая ваша тактика — за пару минут до начала позаботиться о том, чтобы девушке было удобно, поцеловать ее, затем выйти в кафе. И просидеть там до самого, что ни на есть конца. То есть сознательно не увидеть ни одной неприличной юбки, как бы вам этого ни хотелось.

Объяснить это можно так: «Мне нужно продумать план моей речи на завтра, развлекайся, я буду в кафе».